jueves, 24 de diciembre de 2009
domingo, 1 de noviembre de 2009
Chiste.... muy bueno...
OIGAAAAAAAAAA... ¿¿EMERGENCIAS 112??
POR FAVOR, MANDEN ALGUIEN URGENTE, ENTRÓ UN GATO AQUI EN CASA !!!
112 - Qué quiere decir con un gato en casa ???.
- UN GATO!!!... ¿NO SABE LO QUE ES UN GATO?, HA INVADIDO MI CASA Y ESTÁ CAMINANDO EN DIRECIÓN A MÍ !!!
112 - Pero no entiendo, ¿Usted quiere decir un ladrón?
- ¡ MECAGONLAPUTA ! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, UN GATO DE ESOS QUE DICEN MIAU MIAUUUU. .
112 - Pero ¿que importa que un gato vaya en dirección hacia.... ???
- EL ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! Cabrones.
112 - ¿¿¿Quién habla???
- HABLA EL LORO DE LA CASA,HIJOS DE SU PUTA MADRE !!!!!
AUXILIOOOO.... !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
POR FAVOR, MANDEN ALGUIEN URGENTE, ENTRÓ UN GATO AQUI EN CASA !!!
112 - Qué quiere decir con un gato en casa ???.
- UN GATO!!!... ¿NO SABE LO QUE ES UN GATO?, HA INVADIDO MI CASA Y ESTÁ CAMINANDO EN DIRECIÓN A MÍ !!!
112 - Pero no entiendo, ¿Usted quiere decir un ladrón?
- ¡ MECAGONLAPUTA ! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, UN GATO DE ESOS QUE DICEN MIAU MIAUUUU. .
112 - Pero ¿que importa que un gato vaya en dirección hacia.... ???
- EL ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! Cabrones.
112 - ¿¿¿Quién habla???
- HABLA EL LORO DE LA CASA,HIJOS DE SU PUTA MADRE !!!!!
AUXILIOOOO.... !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Sombras, arte hasta de los objetos que desechamos...
Tim Noble y Sue Webster son dos artistas ingleses cuyos trabajos resultan tan peculiares como dignos de elogio.
Con materiales cotidianos sacados de las calles de Londres realizan unos montones que, vistos por sí solos,encajarían perfectamente en cualquier basurero, pero que con una fuente de iluminación estratégicamente colocada proyectan sombras que resultan difíciles de creer por su realismo y detalle.
Las dos últimas imágenes son obra del japonés Shigeo Fukuda, recientemente fallecido y que fue uno de los primeros creadores que cultivaron esta sorprendente forma de arte.
Mujeres vengativas
VENGANZA NUMERO 1
Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente: - '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'
- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!'
- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!'
VENGANZA NUMERO 2
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:
- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.
VENGANZA NUMERO 3Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:
- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice: - Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz.
Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!
miércoles, 21 de octubre de 2009
Con la iglesia hemos topado
La sobrina del párroco regresa a su casa después de mucho tiempo de haberse ido. El tío comienza a regañarla, diciéndole:
- ¿Por donde estuviste tanto tiempo, desgraciada? Porque ni siquiera escribías. Tu madre ha estado desesperada.
La muchacha, llorando, le contesta:
- Perdón, a todos, me tuve que volver prostituta.
- ¡Largo de aquí, desvergonzada! ¡Mala mujer, Dios te castigará!
- Como ordenes. Yo solo vine a entregar este abrigo de visón y las escrituras de una casa a mi mamá, una cuenta de ahorros con 50 millones de dólares a mi hermanito y este Rolex de oro y el Cadillac negro que está en la puerta para tí, querido tío.
- ¿En que dijiste que te has convertido, niña? - preguntó el párroco algo confundido.
- En prostituta.
- ¡Ah, qué susto! Yo había entendido protestante.
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En el confesionario:
* Padre, el otro día hice el amor con mi novia en el hueco detrás del confesionario de enfrente, entre las columnas, que no se ve mucho, ¿eso es pecado?.
* Pecado no sé, ¡pero el sitio es cojonudo!
----------------------------------------------------------------------
Va un pelirrojo al confesionario
* ¿Pecas, hijo?
* Sí padre, hasta en la polla.
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Un cura en la misa del domingo, está echando el sermón a los feligreses:
* Hermanos. He recibido una carta del señor obispo en la que me dice que este pueblo es el segundo pueblo más blasfemador de la provincia.
En esto es oye una voz al fondo que dice:
* ¡¡¡ Me cago en Diosss !!! ¡¡El año que viene, los primeros, por mis huevos!!
-------------------------------------------------------------------
Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba. El cura la detiene y le dice:
* Un momento, señorita. Usted no puede entrar así a la Iglesia.
* ¿Cómo que no?.. Yo tengo el derecho divino.
* Y el izquierdo también, pero así no puede entrar.
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Mi reino por...
Dos hermanas solteronas tenían una farmacia heredada del padre
Un día entra un hombre y pide un condón.
Una de las mujeres le saca uno talla 6. No, es pequeño - dice el hombre.
Le saca uno talla 8. - No, creo que todavía es pequeño.
Saca uno talla 10, pero el hombre dice que no, que es pequeño.
Ella le dice al hombre que el mas grande que tiene es talla 12, pero el hombre le dice que no, que mas grande. Entonces la 'señorita' le grita a su hermana:
¡¡¡¡ Hermenegildaaaaaaaaa, el señor necesita un condón mas grande que el de talla 12 y no encuentro ninguno aquí, ¿Que le puedo ofrecer?' !!!!
Y Hermenegilda le contesta: “ofrécele casa, comida y la mitad de la farmacia !!!!!
- ¿Por donde estuviste tanto tiempo, desgraciada? Porque ni siquiera escribías. Tu madre ha estado desesperada.
La muchacha, llorando, le contesta:
- Perdón, a todos, me tuve que volver prostituta.
- ¡Largo de aquí, desvergonzada! ¡Mala mujer, Dios te castigará!
- Como ordenes. Yo solo vine a entregar este abrigo de visón y las escrituras de una casa a mi mamá, una cuenta de ahorros con 50 millones de dólares a mi hermanito y este Rolex de oro y el Cadillac negro que está en la puerta para tí, querido tío.
- ¿En que dijiste que te has convertido, niña? - preguntó el párroco algo confundido.
- En prostituta.
- ¡Ah, qué susto! Yo había entendido protestante.
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En el confesionario:
* Padre, el otro día hice el amor con mi novia en el hueco detrás del confesionario de enfrente, entre las columnas, que no se ve mucho, ¿eso es pecado?.
* Pecado no sé, ¡pero el sitio es cojonudo!
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Va un pelirrojo al confesionario
* ¿Pecas, hijo?
* Sí padre, hasta en la polla.
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Un cura en la misa del domingo, está echando el sermón a los feligreses:
* Hermanos. He recibido una carta del señor obispo en la que me dice que este pueblo es el segundo pueblo más blasfemador de la provincia.
En esto es oye una voz al fondo que dice:
* ¡¡¡ Me cago en Diosss !!! ¡¡El año que viene, los primeros, por mis huevos!!
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Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba. El cura la detiene y le dice:
* Un momento, señorita. Usted no puede entrar así a la Iglesia.
* ¿Cómo que no?.. Yo tengo el derecho divino.
* Y el izquierdo también, pero así no puede entrar.
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Mi reino por...
Dos hermanas solteronas tenían una farmacia heredada del padre
Un día entra un hombre y pide un condón.
Una de las mujeres le saca uno talla 6. No, es pequeño - dice el hombre.
Le saca uno talla 8. - No, creo que todavía es pequeño.
Saca uno talla 10, pero el hombre dice que no, que es pequeño.
Ella le dice al hombre que el mas grande que tiene es talla 12, pero el hombre le dice que no, que mas grande. Entonces la 'señorita' le grita a su hermana:
¡¡¡¡ Hermenegildaaaaaaaaa, el señor necesita un condón mas grande que el de talla 12 y no encuentro ninguno aquí, ¿Que le puedo ofrecer?' !!!!
Y Hermenegilda le contesta: “ofrécele casa, comida y la mitad de la farmacia !!!!!
miércoles, 5 de agosto de 2009
Acertijos muy curiosos
1. ¿Cuánta arena hay en un hoyo de 30×30x30 metros?
2. ¿Qué es lo primero que hace el Sol cuando sale?
3. ¿Cuánto tiempo hace falta para cocer un huevo duro?
4. ¿Por qué a los fotógrafos malos se les llama verdugos?
5. ¿Cómo se llama a un ascensor en Francia?
2. ¿Qué es lo primero que hace el Sol cuando sale?
3. ¿Cuánto tiempo hace falta para cocer un huevo duro?
4. ¿Por qué a los fotógrafos malos se les llama verdugos?
5. ¿Cómo se llama a un ascensor en Francia?
Acertijos de animales
1. ¿Qué animal anda por los tejados dice miau y no es un gato?
2. ¿Qué tiene el saltamontes que no posean los demás animales?
3. ¿Qué es lo que saben hacer los gatos que ningún otro animal sabe hacer?
4. ¿Cuál es el animal más fiero que existe sobre la Tierra?
5. ¿Qué hay que cambiarle a un ciervo para que se transforme en otro animal?
6. ¿Es la cebra un animal blanco con franjas negras o un animal negro con franjas blancas?
7. ¿Cuál es el animal que más pesa?
8. ¿Cuál es el animal que dándole la vuelta se convierte en cereal?
9. Qué animal vertebrado tiene alas y no es ave?
10. ¿Cómo se le llama al perro que no tiene patas?
2. ¿Qué tiene el saltamontes que no posean los demás animales?
3. ¿Qué es lo que saben hacer los gatos que ningún otro animal sabe hacer?
4. ¿Cuál es el animal más fiero que existe sobre la Tierra?
5. ¿Qué hay que cambiarle a un ciervo para que se transforme en otro animal?
6. ¿Es la cebra un animal blanco con franjas negras o un animal negro con franjas blancas?
7. ¿Cuál es el animal que más pesa?
8. ¿Cuál es el animal que dándole la vuelta se convierte en cereal?
9. Qué animal vertebrado tiene alas y no es ave?
10. ¿Cómo se le llama al perro que no tiene patas?
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